51
 
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. В. Аллен


52
 
- Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя! Из к/ф «Космические яйца»


53
 
Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня — антисемит
На антисемите.
Мишка — врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних,
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица. В. Высоцкий
54 Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!
55 Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?» А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
56 У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси! Д. Хармс «Анекдоты из жизни Пушкина»
57 Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик. И. Бродский «Представление»
58
 
- Дорогой, поцелуй меня на прощание... Пообещай, что никогда больше не женишься!
- Обещаю!
- Никакого секса!
- Прости, я не расслышал...
- Ни-ка-ко-го сек-са!
- Дорогая, твоя речь невнятна... У тебя ужасная травма!
- Никакого секса, никакого секса!
- О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
- Не трахайся!
- Да, дорогая... Иди к свету... Из к/ф «Очень страшное кино-3»
59 Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки… И. Иртеньев
60 Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить». Из сериала «Друзья»


61 - Псих! Из м/ф «Ежик в тумане»
62 А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр — твердый или мягкий?» — он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий — так он и совсем растеряется. А там — нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет… Вен. Ерофеев «Москва-Петушки»
63 Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако нет. Чукча не читатель, чукча — писатель.
64
 
Ник Гуревич
65 Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают –
Те до старости живут! Л. Филатов «Про Федота-стрельца…»
66
 
В. Лубнин


67
 
Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что… Из м/ф «Южный парк»
68 — Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
— Почему?
— Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
— Это не важно.
— Но я курю. Я все время курю.
— Мне все равно.
— У меня никогда не будет детей.
— Мы кого-нибудь усыновим.
— А, черт! И в конце концов, я мужчина.
— Ну что ж. У каждого свои недостатки. Из к/ф «В джазе только девушки»
69 Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот. Из к/ф «Утиный суп».


70
   
71
 
У мистера Бина застряла голова в индейке.
72 Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. Чарльз Пирс


73 Еще одно решение (как улучшить память. — Прим. MAXIM) — принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. С. Мартин «Изменения в памяти после пятидесяти»


74 У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.


75 Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. О. Уайльд


76 — Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья.
— Но я же не брал ничего, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
77 Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного. Семен Альтов
78 Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. Уильям Батлер Йетс


79 Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети. Фридрих Энгельс


80 — Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
— Да нет, не видел…
— А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»?! Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров! Из к/ф «Криминальное чтиво»
81 Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!
82 У боксера спрашивают:
— Зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— Зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?
— Ага. А еще я туда ем.
83 Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса! Из к/ф «ДМБ»
84 Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый Холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

Г. Остер

---