Главная » 2013 » Март » 19 » Анекдоты
15:03 Анекдоты | |
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3
минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается
мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в
шоке!"
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках. Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе! Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. - Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема? - Хорошо работать на двух работах.
- И почему? - Денег много. - Много платят? - Тратить некогда. Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать! Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы. Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было. Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою. Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём! Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает: - Она пьет? - Нет. - А курит? - Нет. - А почему? Девушка (охрипшим голосом): - Да не могу я уже, не могу… Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: - А давайте уединимся где-нибудь? ... Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: - Ну, как праздник прошел милый мой? - Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... . - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Онлайн радио #radiobells_script_hash
Новости партнёров
