Ввиду большой давности и необъятности данной темы смею предположить, что все эти анекдоты являются таки много раз услышанными и прочитанными. Но буду всё же рад, если вам попадется здесь что-то свежее. 

Хотя, могу сказать, что лично мне эта подборка, когда увидел, понравилась.

И Вам приятного и интересного чтения!

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.

– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

* * *

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... 

А если подумали, то как вам идея?

* * *

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .

- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

* * *

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

* * *

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

* * *

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?

– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

* * *

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?

– Устроился уличным продавцом.

– И почем у тебя метр улицы?

– Фима, отчего умерла ваша тёща?

– Она слишком быстро щелкала семечки.

– И что, таки подавилась?

– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

* * *

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

* * *

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

* * *

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

– Да! А шо, вы её нашли?!

– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

* * *

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?

— Мама, вообще-то я женат...

— Я поэтому и спрашиваю.

- Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?

- Скоро, скоро. К вечеру будет комнатная.

* * *

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

- Да. И шо?

- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

* * *

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.

- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

* * *

В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"

Ниже, другим почерком:"Не все!"

Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

* * *

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного...

- Та ви шо! Покажите фото.

- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

* * *

Радиообъявление на пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

* * *

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?

- Как видите.

- А мне сказали, что вы умерли.

- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

* * *

- Скажите , миллион- это много или мало?

- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

* * *

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?

– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

- Йося, Вы можете дать мне денег?

- Сёма, а Вам на шо?

- Ну-у-у ... Скажем так.... На память...

* * *

- Циля! Ты чего орёшь?!

- Там паук!

- И шо?

- Он страшный!

- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

* * *

Объявление в одесской газете:

«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Одесса. В фойе театра висит объявление:

«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

* * *

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех.

Как же так?» — удивляются русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».

-Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД

Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам

* * *

-Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну, шо это за работа, брось её!

— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Моня, тебе сахара в чай 5 или 6 кусков? 

- Циля, 3, но шоб я видел!

* * *

- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сарочка, а кто говорит за деньги?

* * *

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:

— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.

Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:

— Зачем?

Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:

— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.

Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:

— Вот за это нас русские и не любят...

Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

— За самолет зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

— Тю! Самолет на погонах!

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:

- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

* * *

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле.

* * *

Умирает еврей, который заваривал очень вкусный чай. Другие евреи собрались около него и говорят:

-Еврей, открой нам секрет своего мастерства.

-Евреи, сыпьте больше заварки.

* * *

Отец говорит сыну:

- Фима, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить.

- Но папа, некрасивая тоже может меня бросить!

- Да и хрен с ней!

Еврейская мама подарила сыну на день рождения два галстука. Через некоторое время сын пришел к маме в гости, надев один из них.

- Так, значит второй тебе таки не понравился!

* * *

-Роза, я брошу мир к твоим ногам!

-Сёма, не психуй, поставь глобус на место!

* * *

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться.

* * *

- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?

- Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

-Сколько населения в Одессе?

- сто пятьдесят тысяч!

-А сколько из них евреев?

- Ви что, глухой?

Набрано на основе данного источника