20:54 Кого я бы не стал принимать на работу. Никогда. | |
Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию на работе, и у вас есть несколько равнозначных кандидатов на трудоустройство. И вам надо судорожно выбрать – кого взять? Сейчас я напишу шпаргалку, которая поможет отсеять тех, кто вам будет в рабочем коллективе создавать больше вреда, чем пользы.
Вообще людей, у которых проблема с личной гигиеной – лучше на работу не брать. Он либо болен, либо е*нулся. Оба варианта меня не устраивают. 4. Еще одна шкала опасности – девочка сразу после замужества (касается в основном белых фирм). Все, что ей надо, отработать полгода и свалить в декрет. Да, по закону положено не увольнять и платить зарплату. В тяжелые кризисные времена я бы ей предложил идти на почту России – там всем уже по*уй, ничего ухудшить ни в каких показателях нельзя.
5. Важный тест, который очень весело делать без предупреждений – попросить соискателя выдать вам телефон и сказать пароль. Посмотрите, какие приложения установлены, в айфоне посмотрите статистику использования (настройки – сотовая связь, например) или (настройки – аккумулятор). Сразу будет видно, как активно используют приложения в социальных сетях и всякие ютубы. Чем больше нагрузка на развлекухи – тем большее ускорение на *уй. Вы платите денег не за то, чтобы это чудо свежие сисечки смотрело. 5а). Нелишним будет у забитого мальчика посмотреть статистику звонков в день. Если он три часа в день говорит с мамой или тещей – надо будет сказать, что телефон утром сдается охране, вечером забирается. И клиентам, кстати, будут только с корпоративного звонить, и не отвлекаться. Одна польза. Внимательно смотрим на реакцию. 5б) совершенно нелишним посмотреть на его социальные сети. Они есть у всех. Если там фото с пьянок и треш-угар – ну на*ер.
6. прожектеров тоже на*уй. Это те, кому надо оплатить обучение, дать год времени, личного массажиста, а потом оно зажжот! Во первых, сначала прибыль компании, потом твои плюшки. Если ты, милый человек, мне десять лямов в месяц лично прибыли принесешь – у тебя не только массажист будет, но еще и личный диджей и стриптизерши целый день, с функцией отсоса негатива. Если ты такой крутой, ты покажешь себя очень быстро, правда? 7. Еще раз перечитайте резюме. Вот вам несколько признаков дол*оёбов : — Он указал знак задиака (умеренный дол*оёб).
8). Негативщиков. Спросите его о прошлом месте работы. Об отношении к людям, о сотрудниках. Если выясняется, что все дебилы и пи*арасы, а он стоял там посреди говна весь такой с тонкой душевной организацией и белом костюме, не надо его брать. Это мой краткий список самых выдающихся достижений в специальной олимпиаде для офисных сотрудников. Скажите, дорогие мои, я прав или я прав? Что бы вы лично добавили? Чем вы готовы еще поделиться необычным в комментариях? Почему ты еще не поделился этим блеском интеллектуального экстаза со своими друзьями в контактике или мордоленте прямо сейчас, дружок?
| |
|
Всего комментариев: 0 | |