Задумываемся ли мы, что значит вообще — любить? Как развить в себе эту способность? Как не обесценить это чувство, ошибочно называя им всё, что под руку попадёт: влюблённость, сексуальное влечение и всё такое?

«Чеснок» попытался приблизиться к этим ответам благодаря книге Эриха Фромма «Искусство любить», наблюдениям за реальностью и достижениям биохимии. Мы не претендуем на истину в последней инстанции. Мы лишь вслед за философом стараемся искать и открывать в себе и других Человека.

Любить — это титанический труд над самим собой. Но нам некогда им заниматься. Однако повседневная суета не избавляет от потребности в любви. Дикой внутренней потребности в том, о чём мы, на самом-то деле, слишком мало знаем.

Счастье человека сегодня в том, чтобы получать удовольствие. Всё — как духовные, так и материальные ценности — делается предметом купли-продажи и потребления. И потому капиталистическое общество, как мне кажется, больше хочет, чем любит. Хочет материального достатка, карьеры, статуса, престижа и здоровья на это всё. Многие из нас полны сил, амбиций, целей, планов — и это прекрасно. При этом мы готовы пренебрегать развитием своих духовных качеств, чтобы успеть стать богаче, добраться до верха служебной лестницы. Пусть и потеряв где-то по дороге искренность к себе и другим.

На раскрутке псевдолюбви делают деньги. Так, скандальное телешоу «Дом-2» поглотило не одну тысячу жаждущих любви девушек и женщин, приучив их к тому, что любовь — это постоянное выяснение отношений и сексуальное влечение. Всё это они послушно переносят в свою реальность.

Потребительское отношение истребляет любовь. В отношения людей нередко подмешивается стремление что-то поиметь друг от друга. Модно теперь думать о чём угодно, только не о том, как же в наше нравственно-смутное время научиться любить.

Как утверждает Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить», познание смысла любви — это ответ на проблему человеческого существования. А ответы эти зависят от того, какой степени развития достиг человек. Любовь — это тот внутренний вектор и та сила, которая объединяет нас с природой, с тем, что ею в нас заложено созидательного. Когда человек делает себя лучше день за днём, эта сила растёт.

Заблуждения о любви

Как отмечает Фромм, для большинства проблема любви — это проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому. Чтобы её решить, мужчины, например, стараются стать успешными в карьере, иметь недвижимость, социальные связи и многое другое, что даст им власть и ощущение полноты своей мужественности. Женщины стараются сделать себя более привлекательными, пробуя на себе новые диеты, косметику, фитнес-залы, стиль одежды и тому подобное. И мужчины, и женщины стараются выработать в себе хорошие манеры, умение вести интересный разговор, скромность и непритязательность. В общем, стать выгодным товаром, чтобы цена-качество радовали глаз и сердце нашего избранника.

Второе заблуждение о любви, если следовать мыслям Фромма, — это то, что способность любить кроется в проблеме объекта, а не в проблеме способности. Что любить просто, а найти объект для любви или оказаться любимым этим объектом — трудно. С такой установкой связана особенность современной культуры, которая основана на страсти к приобретению и на идее взаимовыгодного обмена. Ну, и как мне кажется, ещё и на раздутом эгоизме.

Многим хочется вулкана страстей, крышесносящего секса, красивой и поэтичной влюблённости, ярких и незабываемых закатов и рассветов. «Такой любви, как в кино». Эти чувства и влекут за собой вступление в брак (не труд души). А иначе, якобы это не тот человек, не та любовь, что надо. Тут ещё больше повышается значимость объекта в противовес важности его функции. Акценты смещены. И очень криво.

Привлекательная женщина или привлекательный мужчина — это куш, который нужно «срубить». «Привлекательность» обычно рассматривается как заманчивый набор качеств, который пользуется популярностью и спросом на рынке личностей.

Ещё одно наше заблуждение, как указывает Фромм, (и, как мне кажется, самое распространённое и никого уже почти не смущающее) — это то, что люди часто называют любовью или влюблённость, или сексуальное влечение. Нередко страстно жаждущие друг друга люди считают аргументом силы своей любви то, что не любят никого, кроме объекта любви. И безрассудную страсть они склонны принимать за доказательство любви. Но это говорит лишь о том, насколько одиноки они были прежде.

Самое же главное и прискорбное, пожалуй, заблуждение, которое, как по мне, — выжимка из всех предыдущих и их следствие — в любви нечему учиться.

Любовь, влюблённость и их производные

Эрих Фромм отмечает, что любовь — это деятельность, активность, а не пассивный эффект. Это волевой акт, решение посвятить свою жизнь полностью жизни другого человека.

Любить — это прежде всего давать, а не брать. Способность отдавать наполняет человека, а не обворовывает. Показывает его цельность и одарённость любить, созидать. Не получая ничего взамен. Такие люди никогда не чувствуют себя обманутыми, так как дарили своему партнёру время, эмоции, деньги, знания, радость просто потому, что так чувствовали. А не потому, что ждали ответной подачки в виде заранее задуманного эквивалента: ответной влюблённости и привязанности.

Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Это когда даже слабости человека воспринимаются как зоны роста, а не недостатки.

Любовь, по мнению Фромма, не является исключительно связью с конкретным человеком; это установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к единственному объекту любви. Если человек любит кого-то одного и безразличен ко всем остальным, то это не любовь, а раздутая версия эгоцентризма. Влюблённость же — сильное и яркое чувство. Но, в отличие от любви, непродолжительное и, как правило, не особо меняющее человека к лучшему.

Думаю, и вы сталкивались в своём окружении с историями, когда, к примеру, человек сходит с ума по своему партнёру, делает себя частью его. В то время как тот, как обычно это называют, позволяет себя любить. Этот мазохизм, как правило, ни к чему хорошему и крепкому не приводит. Кроме того, по моим наблюдениям, мазохизм люди могут порой записывать в добродетели. Мол, какой хороший, жертвенный, любящий человек! Почему же его так не оценили, так пренебрегли им?

Другая сторона этой «медали» — садизм. Когда человек старается подчинить себе другого, заставить его поклоняться себе. И садист, и мазохист зависят от своих партнёров и таким нездоровым способом пытаются избежать своего врождённого чувства одиночества. Именно этим чувством Фромм объясняет почти все мотивы человеческих поступков (почти так же, как Фрейд видел во всем сексуальный подтекст).

Как вы понимаете, мазохизм и садизм — всё это далеко не про любовь. Но о влюблённости — может быть. И популярная книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года», завладевшая умами многих молодых людей, — очередное заблуждение о том, что есть любовь. Приведём из неё одну «душещипательную» цитатку:

«Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и всё же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё». Чуете, как запахло мазохизмом? Ну и гормонами, которые бушуют при влюблённости, когда летают бабочки в животе и дух захватывает, как от «Супер-8». Они, конечно, могут обуревать нами как при любви, так и при влюблённости.

Вспоминается мой недавний разговор со знакомой:

— Он сказал, что любит меня, — улыбается она.

— Ну, а ты?

— Я тоже ему сказала, что люблю его.

— А это действительно так?

— Ой, сказала и сказала! Это у тебя всё какие-то премудрости.

Двоякими были мысли после этого краткого разговора «о любви» . С одной стороны, здорово, что люди говорят друг другу: «Я тебя люблю», пусть часто и в разгар постельных сцен. Но, опять же, это наглядный пример того, как высшее проявление человеческой чувственной способности подменяется вспышками страстей и гормональным весельем.

Ещё Фромм лишь вскользь и косвенно упомянул о страхе любить. А зря. Ведь страх любить у современного человека — один из огромных барьеров на пути к этой цели. И, как мне кажется, пока есть страх — о любви не может быть и речи.

«Я не люблю себя, когда я люблю», — однажды поделился со мной мой собеседник. Мы боимся открываться, боимся узнавать себя и кого-то, потому что опасаемся, что наши ожидания не оправдаются. Боимся за то, что приняв то, что нам дают, с нас потом за это спросят. Боимся снова подчинения своим чувствам. Боимся ответственности. Поэтому любить, наверное, — это не испытывать страха и ничего не ожидать, а просто быть в этом процессе познания. То есть, быть взрослым.

Разновидности любви

В «Искусстве любить» Эрих Фромм уделяет большое внимание материнской любви, любви родительской в целом, любви к Богу. По его мнению, материнская любовь к ребёнку — безусловна. Мать любит его просто за то, что он есть.

Отец же — не служит выражением мира природы. Он учит ребёнка, как войти в этот мир. Подрастая, мальчик или девочка понимают: чтобы завоевать любовь, недостаточно просто быть. Нужно прилежно учиться, быть послушными, кушать кашу по утрам, завоёвывать медали на соревнованиях и получать девятки в музыкальной школе.

Заслуженная (или завоёванная) любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства. Вот поэтому мы в любом возрасте хотим именно материнской любви, по крайней мере когда она была ещё безусловной. Вот поэтому так важно, отделившись от матери в процессе взросления, искать в себе искреннюю способность любить, которая сделает нас лучше в любой сфере нашей жизни.

Братская любовь, по мнению Фромма, — самая фундаментальная разновидность любви, которая лежит в основе всех её типов. Это чувство ответственности, заботы, уважения, понимания любого другого человеческого существа и желание помочь ему в жизни. Братская любовь — это любовь ко всем людям. Если у человека есть способность любить, он не может не любить своих собратьев. Такая любовь основывается на переживании, что мы едины.

Материнская любовь — это приоритет заботы о жизни ребёнка и его потребностях и развитии. Именно из-за своего альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь всегда рассматривается как высочайший тип любви, самая священная из эмоциональных уз.

Эротическая любовь — это жажда полного слияния с другим человеком. Возможно, это самый обманчивый вид любви, который снова понимается как влюблённость. В эротической любви присутствует избирательность, в отличие от первых двух. Но часто сексуальная увлечённость становится главной составляющей, а любовь в ней — лишь частный случай. Эти двое увлечённых, которые яро заявляют, как любят друг друга и больше никого и ничего вокруг не видят, на самом деле, как понимает Фромм, предаются эгоизму вдвоём. Эротическая любовь исключает любовь к другим людям только в отношении эротического слияния, полной самоотдачи во всех смыслах. Но не в смысле искренней братской любви к ним. Эротическая любовь должна быть волевой. Человеку следует принять чёткое решение связать свою жизнь с избранником, а не просто следовать за обуревающими страстями.

Теперешний мир, увы, не способствует развитию в людях терпения в отношениях. Многим проще развестись, разъехаться (хотя ситуации, конечно, бывают разные) — и искать новое призрачное совершенство. Мы несовершенны, наши избранники тоже. Но как же здорово становиться лучше вместе.

И, знаете, как многие из нас убегают от проблем в виртуальную реальность игр и соцсетей, так и во внутреннем мире многих людей есть, похоже, тоже свой виртуальный мир. Наверное, он называется так: “Моя сладкая тоска по несуществующему человеку”.

Любовь к себе — следующий тип любви по Фромму. Здесь тоже есть заблуждение: любовь к другим — добродетель, а к себе — грех. Но любовь к себе и другим — не взаимоисключающие действия, они не противостоят друг другу. Они одно целое. Если человек не любит себя, то он и других любить не может.

Из этого можно сделать вывод, что и человека никто не наполнит любовью, если он пуст, если он не любит себя. Когда рассуждала об этом, улыбнулась одному своему давнишнему воспоминанию, когда говорила в слезах о любви к себе одному знакомому, который старше меня в два раза.

— Я считаю, что люди, которые тебя могут полюбить, полюбят тебя даже если ты себя не любишь! — чуть ли не с пеной у рта доказывала я.

В ответ — молчание, тяжёлый снисходительный вздох и..:

— В 19 лет ещё можно так думать.

Любовь к себе — противник эгоизма. Эгоистичный человек любит себя слишком слабо, а не слишком сильно. Он несчастен и всё время бессознательно или сознательно пытается урвать у жизни удовлетворения, которое сам же не даёт себе получить. Для него отдавать — не в радость.

«Тот велик и праведен, кто, любя себя, любит всех остальных с той же силой»,

— слова Майстера Экхарта как нельзя лучше описывают состояние любви к себе.

Любви к Богу Фромм уделяет особое внимание. Если выделить главную его идею о ней, то это не мысленное познание Бога и не мысль о любви к Богу, а акт переживания единства с ним.

Но все эти виды любви — редкость в наше время. Её место заняло множество форм псевдолюбви. Современный человек, как пишет Эрих Фромм, отчуждён от природы, себя и других людей. Он превращён в товар, воспринимает свои жизненные силы как вклад, который должен принести ему максимальный доход, возможный при существующих рыночных отношениях. Поэтому человеческие связи становятся автоматическими, когда каждый страхует себя принадлежностью к толпе и стремится не отличаться от других своими мыслями, чувствами и поступками.

С чего начать учиться любить? (практика любви)

Люди разучились любить по разным причинам: из-за пропаганды псевдолюбви, смещения приоритетов в жизни, нездоровых межличностных отношений «дети-родители». Но приятно думать о том, что научиться любить или хотя бы приблизиться к сути этой способности можно.

Здесь, конечно, нет конкретных рецептов, инструкций или прописных истин. Но есть хотя бы очертания пути, по которому идти. Умение любить — это личностный опыт, который каждый может обрести только сам и только для самого себя.

Любовь — это, как мы уже говорили, желание отдавать, а не брать. Забота, ответственность, уважение и понимание — базовые элементы, общие для всех форм любви. Любовь несёт в себе созидательное начало.

Искусство любить требует труда и знаний. В любви нужно постоянно учиться. Из слов Фромма можно сделать вывод, что важно постоянно самосовершенствоваться в том, что действительно хочется познать.

Нужно осознать, что любовь — это искусство, которому нужно учиться, как искусству музыки, живописи или медицины. Для постижения теории и практики в любом искусстве важна дисциплина (скорее даже самодисциплина). Невозможно преуспеть где бы то ни было без неё.

Как добиться этой самой самодисциплины? В первую очередь, как мне кажется, не делать её обязательством, которое навязано извне. Хотеть её, получать от неё удовольствие. А уже потом, как пишет автор книги, — вставать в определённый час, читать, медитировать, гулять на свежем воздухе, много не есть и не пить и так далее. Выработать дальше свой личный план.

Второй принцип обретения способности любить — сосредоточенность. В нашей культуре, отмечает Фромм, она ещё более редкое явление, чем самодисциплина. Мы рассеянны и частенько делаем несколько дел сразу: ужинаем, болтаем и при этом ещё можем слушать музыку. Нам трудно оставаться наедине с собой, у нас отсутствует концентрация. Тут Фромм выражается достаточно жёстко, но уместно: «Вы — потребитель с разинутым ртом, жаждущий и готовый проглотить что угодно — кинофильм, выпивку, знание». Сосредоточиться — значит научиться быть наедине с собой без чтения, курения, выпивки.

Третье условие — терпение. Оно необходимо в любом искусстве. Но в нас развито прямо противоположное качество — торопливость. По мнению философа, современный человек думает, что нечто ценное — своё время — он теряет, если не делает чего-то быстро; и при этом он не знает, что делать ему со временем, которое он сэкономил, кроме как убить его.

Четвёртое условие — внимание к себе. Это, коротко говоря, умение слышать свой внутренний голос, голос своего тела, разума и души. И умение расшифровать эти послания правильными причинно-следственными связями. Вместе с тем, нужно попытаться преодолеть собственный нарциссизм. И найти баланс между этими двумя условиями — значит пройти половину пути к искусству любить.

Способность любить невозможна без веры и активности. Как в любви стоит, в первую очередь, полюбить себя, чтобы суметь полюбить других, так и с верой — нужно первым делом поверить в себя. Только человек, который верит в себя, способен быть верным другом. Но чтобы иметь веру, необходимо мужество, готовность пойти на риск, переносить боль и разочарование. Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит. Эти условия можно применить и по отношению к любому другому виду искусства. Всему, о чём мы думаем и за что берёмся.

Любить — это действительно искусство, на овладение которым нужны колоссальные усилия. Каждый день нужно стараться стать чуть лучше в нём. И, как и в любом искусстве, в нём нет предела совершенству. Но не стоит абсолютизировать любовь, как это заметно делает Фромм, ведь в постижении способности любить важно чувство меры. Но принципы практики любви автора пригодятся и в других видах искусства, за какое бы мы ни взялись. Не от маячащей ли между строк идеи о том, что всё есть любовь?

Чтобы любовь стала общественным явлением, хорошей и постоянной привычкой, без подмен понятий и заблуждений, нужно менять чуть ли не всю социальную структуру. Пока она (социальная структура) настраивает нас лишь на то, чтобы мы больше потребляли. И если продолжать в том же духе, в конечном счёте, мы просто начнём потреблять сами себя.

Если же мы вернём себе способность любить, то сможем найти ответ на проблему человеческого существования, стать совсем иным обществом, с его приоритетами, отношению к себе и другим. Только любя, отдавая себя, проникая в другого человека мы узнаём себя. Узнаём Человека и человечество. А это возможно, если каждый начнёт с себя, поймёт подавленную суетливым миром свою потребность в любви. И начнёт действовать.

Быть может, тогда у каждого из нас, а значит и в мире вокруг нас, появится больше шансов транслировать в мир то, что побуждено любовью. Не страхом, не эгоизмом или цинизмом.

Источник