- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!

- Почему?

- Потому что я делаю то, что хотел.

- А что ты хотел?

- Я хотел ничего не делать.

***

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

***

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.

- Вот бл…ь!

- Что-о-о!?

- Это я от восхищения.

***

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?

— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

***

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу". У кого сегодня можно переночевать?

***

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

— Я не прыгал!

***

— Вы что-то принимали в последнее время?

— Да. Желаемое за действительность.

***

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

***

— Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.

— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

***

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск – нет

***

У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...

***

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

***

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь

***

Объявление:

"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".