Главная » 2018 » Март » 1 » Сказочки на ночь про женщин и про жизнь.

Добро пожаловать на PSIСHOLOGY&FUN
<--- Поддержи проект! Нажми "Рекомендовать сайт"


21:55
Сказочки на ночь про женщин и про жизнь.

Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак.

Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная.

Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…

Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.

- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?

- Что? – удивился мужчина.

- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.

- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.

- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:

- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение

- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?

- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.

Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.

- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!

Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.

- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.

- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!

- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.

- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?

- Нравитесь.

- Славно, так и что? Взял бы?

- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.

- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?

Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:

- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.

- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.

… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.

Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.

- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?

- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.

- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.

Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:

- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.

Это была зачетка.

На имя Васильевой Лики Александровны.

«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.

Лика улыбалась, глядя на него:

- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.

Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.

Что «Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

ТАКИ, СОВСЕМ УВЕРЕНА, ЧТО РАДИОТОЧКИ ЛОВЯТ СИГНАЛЫ ОТ РАДИОЗАПЯТЫХ

 

РЕЗЮМЕ

Знание языка: русский и украинский почти как родные, английский со словарем и с горем пополам.

Опыт работы: от 4,5 до 5 лет, исключительно в условиях строгого режима.

Образование: незаконченное высшее.

Учебное заведение, специальность: 20** - 20** - художественная школа 2 г. ********, с отличием.

В 20** - закончила сш *** г. ***********.

В 20** - 20** - ****, специальность "Архитектура и дизайн".

В 20** - 20** - *****, специальность "Дошкольное воспитание", дополнительная специальность "Изобразительная деятельность".

С 20**, ******** Университет, специальность "Журналистика", заочно.

Стаж работы: 20** - 20** преподаватель художественного центра *******, 20**-20** - художник - мозаист *******, 20** - дизайнер текстиля, салон ******* 20** - дизайнер полиграфии и наружной рекламы. 20** - 20** - иллюстратор, дизайнер

Профессиональные навыки: замечательно рисую; могу сотворить эскизы, декорации, граффити, аэрографию, мозаичное панно, настенную роспись; создание иллюстраций, персонажей, слоганов, разработка рекламных акций, этикеток, календарей, логотипов, нейминг. владение компьютерными программами на достаточном уровне. Навыки гончарного искусства, оформление интерьеров, декорирование, профессионально пишу статьи, заметки, рецензии, слоганы, пресс - релизы. Непрофессионально пишу резюме.

С брендами, их созданием и продвижением знакома хорошо, что приравнивается к опыту продаж. Креативность повышенная, оптимизм дозированный, дерзость умеренная.

Прочее: Сдамся в плен директору с железными нервами.

Особенности натуры: Быстро учусь - о гранит науки сломан не один зуб. Творчески индивидуальна: могу что - нибудь натворить как индивидуально, так и с коллективом.

Мышление присутствует. Критику воспринимаю легко - с легкой истерикой. Влюблена в MacOS. Не падаю в обморок при перезагрузке Windows.

Впадаю в летаргию при отсутствии работы.

Работоспособность удивительная - иногда работаю, чем и удивляю. Смешную рекламу предпочитаю смешной зарплате. Равнодушна к курению и алкоголю, неравнодушна к кофе и Кафке.

Уверенна, что радиоточки ловят сигналы от радиозапятых. При необходимости могу процитировать Лукреция Кара или Козьму Пруткова. При острой необходимости могу процитировать начальство.

Точно знаю, чем отличается Ричард Бах от Иоганна Баха. И что Ундервуд - это не только печатная машинка. Колличество амбиций пропорционально таланту.

Отрицательные качества: трудоголизм в хронической форме.

Особо тяжкие отрицательные качества: сладкоежка

Мой дедушка прожил в деревне тридцать лет. Ну как прожил: они приезжали с бабушкой в начале мая и сворачивались в конце сентября. И все эти годы местные жители называли их «городские».

Надо слышать своими ушами, как это произносится, чтобы оценить ту степень презрения и насмешки, которая вкладывается в одно это слово. «Городские» - означает ни в коем случае не из Владимира и не из Павлова. Городские - это всегда из Горького. Москвичей обозначали отдельно: собственно, так и говорили - москвичи. Здесь появлялась некая степень подобострастия вместе с еще более уничижительной насмешкой. Потому что, по мнению деревенских, только законченный идиот может тащиться в такую даль, чтобы провести там отпуск. У московских много денег, это всем известно, и они придурки, не умеющие ими распорядиться.

За глаза над бабушкой и дедушкой смеялись и показывали пальцем. Дед был первым, кто в нашей деревне начал выращивать бурые и желтые помидоры - огромные, мясистые, сладковатые - нигде позже за много лет я не смогла попробовать ничего подобного. Бабушку спрашивали в магазине: твой-то што, совсем сбрендил? Чо за дурость-то, а? Цветные-то зачем - или вам красных мало?

Здесь следует понимать, что беззлобно в деревне не смеются даже над дурачками. Если над тобой посмеиваются - значит, ты идиот. Нас считали идиотами, но в прямую конфоронтацию вступать опасались: про деда ходили слухи (подозреваю, им же самим и пущеные), что он не дурак подраться.

Мы с братом приезжали на лето и привозили с собой собаку колли - огромного пса, доброго, красивого, ласкового. Бабушка жалела стричь его и расчесывала раз в неделю. Соседки увидели - и понеслось по деревне: «Дурачье-то городское кобеля расчесывает! Косички ему плести будет! Нет бы о детях так заботились!» (Стоит ли говорить, что мои длинные волосы бабушка заплетала по утрам быстро и ловко).

В деревне все участки разграничены сеткой рабица: узкие полосы огородов, лысоватые сады. Все на виду у всех, все друг за другом посматривают и потом сплетничают (о, деревенские сплетни, грязные, непристойные, лживые - это отдельная история). Дед купил в только появившемся магазине «Оби» маскировочную сеть, имитирующую листву, и набросил на забор с обеих сторон, между нами и соседями, в дальней части огорода - где тень не помешала бы посадкам. Скандал подняли не соседи (с ними-то все было заранее обговорено и возражений не возникло, хотя пальцем у виска покрутили, конечно) - а инициативная группа товарищей с дальнего конца деревни. «Нечего нам тут свои порядки насаживать! - надрывался один, выпив и встретив бабушку и меня перед магазином. - Порядки в городе у себя заводите! Валите отседова!» Я стояла, оторопев от ужаса, борясь с желанием спрятаться за бабушку, и понимала, что ей тоже страшно.

Дед вышел из дома и молча попер на буяна: под два метра ростом, мускулистый, побелевший от ярости. Тот удрал под тихий осуждающий ропот столпившихся вокруг баб: мужик должен делом заниматься, а не за женой своей по магазинам шастать и вступаться за нее. Или у этой городской языка нету? Пущай сама отлаивается.

А бассейн, который установили для детей на участке? В часе ходьбы река (с опасным течением - там, случается до сих пор, и взрослые тонут, не то что дети), чуть подальше - озеро (илистое, вязкое, к июлю превращающееся в болото), а им, значит, лень два шага с огорода сделать!

И так во всем. Дедушка над большинством таких разговоров (а их доброхоты непременно доносили до него) только посмеивался, бабушка расстраивалась и просила нас «не выделяться». Нам было наплевать на взрослые разборки, мы играли вместе с деревенскими детьми, учились от них мату и сальным шуточкам. Лет в тринадцать эта дружба завяла сама собой: у брата появились приятели из таких же «городских» подростков, а мне стало интереснее проводить дни в компании книжки и собаки.

Несколько лет назад бабушка с дедушкой умерли.

К моменту их смерти половина деревни выращивала бурые и желтые помидоры. У дедушки брали рассаду, сначала стесняясь, потом в открытую.

Нашего пса несколько раз пытались сводить со двора - скрестить с местными суками. «Красивый, падла», - скупо объяснил свое поведение хозяин одной из них.

Забор рабица где закрыт кустами малины, где затянут камуфляжными маскировочными сетями.

И на каждом участке стоят бассейны: и маленькие, и побольше, и даже большущие, врытые в землю. Я помню, как бабушка пыталась скандалить из-за бассейна с моими родителями: «Все живут без купания на участке, и наши проживут! Не надо выделяться! Мы и так у всех как бельмо на глазу!...»

Мы давно уже не выделяемся. Деревня практически умерла: местные кто состарился, кто спился. Нет ни коз, ни коров, и даже курицы остались мало при каких дворах. Теперь это дачная деревня: приезжают москвичи, питерские и владимирцы, привозят детей с разномастными лысо-волосатыми собачками, сажают декоративные кусты, стригут траву и устанавливают фонарики в садах (ха-ха! дедушка, ты видишь? фонарики, дедушка!)

Магазин, возле которого нам с бабушкой пришлось вынести немало неприятных минут, закрылся. Он больше никому не нужен: все привозят провизию с собой.

В одном из дальних домов на отшибе до сих пор живет старик - сквернослов и бездельник, проспиртовавшийся насквозь. Участок у него заброшен, все поросло бурьяном и переползшей из леса одичавшей малиной. Раз в неделю старик в компании своей дворняги ползет за выпивкой в соседнее село. В этот приезд я и встретила его, возвращавшегося в свою нору. Мы шли через лес с маленьким псом, а он брел нам навстречу.

Старикан уже принял, поэтому был благодушен. "Это чо у тя, собака али кошка? - беззлобно осведомился он, разглядывая Патрика. - Ты откуда ваще? С Нижнего? А, городские, значит!" Разумеется, он меня не узнал. Вряд ли он способен вспомнить перепуганного десятилетнего ребенка во взрослой тетеньке.

Он поковылял в деревню, и смирная дворняга поковыляла за ним. Я смотрела на псину и смеялась, и старикан обернулся на мой смех. "Чо ржешь-то, чо ржешь!" - укорил он издалека. Дворняга понуро качнула головой. У нее вокруг шеи лохматый свалявшийся воротник, когда-то бывший белым, и это, пожалуй, единственное, что выдает в ней ее собачьего предка.

Ну и еще длинная рыжая морда.

 

 

 

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц!

Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?

- Какой дракон? - не понял король.

- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!

- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.

- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!

И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез.

Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

 

Просмотров: 52 | Добавил: wpristav | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar


Рекламный блок
Рекламный блок
Рекламный блок
Рекламный блок
Контакты

Система Orphus

Отдых в Крыму Военно-информационный портал

E-mail:admin@wpristav.ru