15:32 Анекдоты | |
-С праздником всех!
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
Идет гопник, смотрит - хипарь
волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если
скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу
приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь
с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с
трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не
снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции. Пошел
Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
Жена будит мужа:
Она: – Вот скажи, почему если у парня было много
девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б***ь?
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило? Летит самолёт.Мужик сидит и блюёт в пакет,а пассажиры ржут.Стюардесса,увидив что скоро перельётся через край, пошла за вторым пакетом.Приходит и видит все блюют а он один сидит и ржёт.Она спрашивает:"Что случилось?"Он говорит:"Все думали,что щас через край польётся,а я взял и ОТХЛЕБНУЛ!!!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну
мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается
пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но
любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент
выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол,
обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
Спорят парень с девушкой.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна
из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". | |
|
Всего комментариев: 0 | |