Главная » 2013 » Март » 8 » Анекдоты
23:25 Анекдоты | |
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... - Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет. - Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот? - Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь. Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился. Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. - Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет! - Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь? - Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? Как соблазнить девушку: 1. Давай? Это самое. 2. Да ладно тебе, чё ты как эта. 3. Ну вот. Так бы и сразу. Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37. Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться. Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня... - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... - Нда, я, конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор... - Шахтеры снова голодовку устроили! - Из-за чего? - Жрать хотят. - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. - Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час. - 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!.. Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: - Ну и кто это сделал?! Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский). - А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов? - Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась. Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём! Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся... На Русском радио, диджей: - Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно... "Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..." Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает: - А крышка как снимается? Я её погладить хочу! Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары. - Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. - А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило. Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже. - Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам. - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести. Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот. - Места в тетради не хватает. - Удали что-нибудь. Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон. Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена. - Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта? - Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз! Журналист в Думе: - Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете? - Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался. - Красивый вид? - Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD. Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок. Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было. - У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик! Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе. Соседка соседу: - Заходите ко мне, чайку попьем. - С удовольствием. - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно. | |
|
Всего комментариев: 0 | |
Онлайн радио #radiobells_script_hash