Главная » 2013 » Март » 8 » Анекдоты

Добро пожаловать на PSIСHOLOGY&FUN
<--- Поддержи проект! Нажми "Рекомендовать сайт"


23:25
Анекдоты

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Как соблазнить девушку: 1. Давай? Это самое. 2. Да ладно тебе, чё ты как эта. 3. Ну вот. Так бы и сразу.

Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления

В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!


У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

- Нда, я, конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Просмотров: 237 | Добавил: pristav_w | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar


Онлайн радио #radiobells_script_hash
Новости партнёров
Контакты
Военно-информационный портал






Поддержать проект:

Webmoney:Z238121165276 (Доллары)

Отдых в Крыму

E-mail:admin@wpristav.ru