21:53 Анекдоты, таки из Одессы! 16+ | |
Ввиду большой давности и необъятности данной темы смею предположить, что все эти анекдоты являются таки много раз услышанными и прочитанными. Но буду всё же рад, если вам попадется здесь что-то свежее. Хотя, могу сказать, что лично мне эта подборка, когда увидел, понравилась. И Вам приятного и интересного чтения!
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день. – Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? * * * - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... * * * Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея? * * * – Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет! - Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю . - Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! * * * Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября" * * * Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: - Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать! - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. * * * – Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся? – Это у Вас вопрос юридический или анатомический? * * * – Зяма, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы? – Фима, отчего умерла ваша тёща? – Она слишком быстро щелкала семечки. – И что, таки подавилась? – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. * * * Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью! * * * - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. – Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена! * * * – Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс. * * * — Алло, Семочка, сынок, ты кушал? — Мама, вообще-то я женат... — Я поэтому и спрашиваю. - Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура? - Скоро, скоро. К вечеру будет комнатная. * * * - Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да. И шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!! * * * В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. * * * В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!" Ниже, другим почерком:"Не все!" Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!" * * * Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай. - У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного... - Та ви шо! Покажите фото. - Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю. * * * Радиообъявление на пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите. - А мне сказали, что вы умерли. - И теперь что , мне надо ходить с венком на шее? Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море. * * * - Скажите , миллион- это много или мало? - Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить. * * * – Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? – Я – магистр черной и белой бухгалтерии! - Йося, Вы можете дать мне денег? - Сёма, а Вам на шо? - Ну-у-у ... Скажем так.... На память... * * * - Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт... * * * Объявление в одесской газете: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически». Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт» * * * Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. Как же так?» — удивляются русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». -Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам * * * -Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! Моня, тебе сахара в чай 5 или 6 кусков? - Циля, 3, но шоб я видел! * * * - Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?! - Сема, я тебе шо, проститутка? - Сарочка, а кто говорит за деньги? * * * Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: — Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем. Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему: — Зачем? Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит: — А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят... Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! * * * Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали? * * * Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом! - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. * * * Умирает еврей, который заваривал очень вкусный чай. Другие евреи собрались около него и говорят: -Еврей, открой нам секрет своего мастерства. -Евреи, сыпьте больше заварки. * * * Отец говорит сыну: - Фима, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить. - Но папа, некрасивая тоже может меня бросить! - Да и хрен с ней! Еврейская мама подарила сыну на день рождения два галстука. Через некоторое время сын пришел к маме в гости, надев один из них. - Так, значит второй тебе таки не понравился! * * * -Роза, я брошу мир к твоим ногам! -Сёма, не психуй, поставь глобус на место! * * * - Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться. * * * - Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала! -Сколько населения в Одессе? - сто пятьдесят тысяч! -А сколько из них евреев? - Ви что, глухой?
Набрано на основе данного источника | |
|
Всего комментариев: 0 | |