Главная » 2013 » Январь » 28 » Корпорация Зла
23:47 Корпорация Зла | |
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя! -куда мы идем? -да так убить одну сволочь. -а если она сбежит? -я тебе убегу... Написал резюме и расплакался, я такой классный. — Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем. Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". "Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь. Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней. Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ… Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились. – А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. – Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. – Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают — Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда? — На похоронах не спрашивают "А ты когда?" Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность. - Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Хрустики! Зима. Одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно сука мёрзнешь. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный. | |
|
Всего комментариев: 0 | |
Онлайн радио #radiobells_script_hash