Блондинка звонит другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

Жена-блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные зверьки, разберутся, что к чему. Ты же вот, разобралась.
— Мне муж показал.

Блондинка в белых сапогах и обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, говорит по телефону:
— Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да. Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно такие, как из анекдотов про блондинок.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал. Она нашла на кровати черные волосы, в ванной черные волосы и, вообще, по всей квартире черные женские волосы.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права.

Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
— А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!

Подруга спрашивает у блондинки:
— Ну что, сдала на права?
— Нет.
— Завалила таки? Практику или теорию?
— Пешехода.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите? Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я разве в две стороны еду?

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Блондинки пошли в лес за елкой. Ходили целый час. Одна блондинка говорит:
— Все, берем первую попавшуюся, даже без игрушек.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
— Где?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая:
— Так им что, деньгами можно?

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают?

Блондинка отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Один из продавцов сказал. что у него жена тоже блондинка. И принёс ей авокадо.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это кролик.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже намочила.

Блондинки пьют чай, смотрят на чайник
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Ну и баян, напоследок.

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается командир корабля.
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.