Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя!


-куда мы идем?
-да так убить одну сволочь.
-а если она сбежит?
-я тебе убегу...


Написал резюме и расплакался, я такой классный.


— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.


Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".


"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.


Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.


Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.


Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…


Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.


– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.


– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают


— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"


Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.


- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Хрустики!


Зима. Одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно сука мёрзнешь.


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.